pembli: pak kambing'a hrga'a brapa?
Pnjual: yg mana neh, yg hitam apa yg putih
pmbeli: yg htam dlu deh
pnjual: yg hitam satu juta
...pmbeli: kalo yg putih ?
Penjual: sama.
Pmbeli : kambig'a beratnya brp kilo ?
Pnjual: yg hitam apa yg putih
pmbeli: yg hitam
pnjual: 100 kilo
pmbeli: kalo yg putih?
Pnjual: sama.
Pmbeli: kambig'a shari brapa kali makan?
Pnjual: yg mana, yg hitam pa yg putih
pembli: yg hitam dulu dh.
Pnjual: 4 kali
pmbeli: kalo yg putih ?
Pnjual: sama.
Pmbeli: (emosi)..bapak knapa ng'beda2in seh kalo jwabanya smua sama
pnjual: oO..soalnya kalo kmbing yg hitam ini punya saya..
Pmbeli: oo..(Legaan dkit) trus kalo yg putih..?
Pnjual: sama...
...@.%.*..
Mama, aku kan dah 17 th,
boleh nggak pake lipstik ?
mama : " nggak boleh....
anak : " klo pake tank top, boleh ?
mama : " nggak boleh...
anak : " klo rok mini ?
mama : " nggak boleh...
anak : "legging ?
mama : " NGGAK BOLEH !!!
anak : " kenapa sih, aku kan dah gede...
mama : " nggak boleh, JOKOOOO....X_X:)
Ada 3 orang melamar masuk polisi,1orang manado,1 orang jawa,1orang papua.Wktu mw isi formulir, org papua liat org manado tlis wrna kulitx kuning lngsat, org Jawa tlis sawo matang. org papua bngung knp wrna kulit pke nma2 buah??akhirnya orang papua tulis warna kulitnya lada Hitam...
PENAKLUK KUBURAN
Di Kampung Dukuh ada sebuah kuburan angker yang setiap malam kuburan itu ada dua tangan yang selalu muncul diatas permukaan kuburan itu.
Hal tersebut sangat membuat warga sekitar ketakutan setiap malam karena melihat tangan yang muncul di atas kuburan, kepala desa sudah memanggil dukun-dukun sakti sekalipun tidak mampu mengatasi...
Di tengah kegelisahan kepala desa, datang seorang anak kecil yang mau mencoba mengatasi masalah tersebut...
Anak kecil : "Pak saya mau coba membuat tangan itu tidak muncul lagi diatas kuburan....."
Kades : "Ah kamu ada-ada saja yang lebih pinter dari kamu aja gak berhasil apa lagi kamu... tapi kalo kamu masih nekat juga ya sudah silahkan..."
Lalu anak kecil pergi ke kuburan tersebut tepat tengah malam....dan seperti biasa tangannya sudah muncul diatas permukaan.. setelah konsentrasi sebentar lalu anak itu berujar
"CANG KACANG PANJANG YANG PANJANG JAGA....."
Wuuusssshhh Langsung tangannya masuk ke dalam kuburan...dan tidak muncul-muncul lagi.
Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orank tukang yang lagi makan siang
Tukang 1 : “Ya ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR terussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!”
Tukang 2 : “NASI UDUK, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!! bisa gila nih gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!”
Tukang 3 : “ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan loncat bareng elo berdua!!”
Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung. Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt:
Istri 1 : “Kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen…. ”
Istri 2 : “Kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya…….. ”
Istri 3 : “Saya binggung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin bekalnya sendiri…….. “
COWOK SAKTI
Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orank tukang yang lagi makan siang
Tukang 1 : “Ya ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR terussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!”
Tukang 2 : “NASI UDUK, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!! bisa gila nih gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!”
Tukang 3 : “ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan loncat bareng elo berdua!!”
Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung. Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt:
Istri 1 : “Kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen…. ”
Istri 2 : “Kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya…….. ”
Istri 3 : “Saya binggung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin bekalnya sendiri…….. “
Seorang pria sedang minum disebuah bar. Setelah beberapa gelas ia menoleh ke pria yang duduk disebelahnya, "Kayaknya aku pernah ketemu kau?!? Kau orang batak ya?"
Pria itu mengangguk,"Ya, aku batak! Aku juga familiar dengan mukamu; Kau orang batak juga?!?"
"Ha..haaaa..sama kita!!! Horas bah!!", kata pria pertama. "Horas..horas!!, sahut pria disebelahnya gembira.
"Kampungmu dimana?" tanya pria kedua. "Aku dari Balige", jawab pria pertama, "Kau???", lanjut pria pertama.
"Bah!!! sama kita, aku juga Balige-Man..ha.ha.ha..ha..
"Ngomong-ngomong Lae, kau SMA dimana dulu di Balige???", pria pertama sambung bertanya.
"Aku di SMA 1 Lae...kalo kau Lae..jangan-jangan SMA 1 juga ha..ha..ha...haaa..", jawab pria disebelah pria pertama.
"Alamaaaak, aku sekolah SMA 1 juga..bah..bah..pantas kayak kukenal Lae...mantap kali!!..sempit kali dunia ini bah!!!" teriak pria pertama.
Semakin bersemangat dan panas keduanya. Pria pertama berdiri dan bertanya, "Lalu dimana kau tinggal di Balige Lae." Dia turun dari bangkunya, mendekat pada pria kedua dan mencoba memegang tangan pria disebelahnya itu.
"Jalan Tobing!!!, Lae???", jawab pria kedua bersemangat dan juga turun dari bangkunya, ditariknya tangan pria pertama.
"Haaaaa..akupun tinggal di Jalan Tobiiiing Laeee...sama kitaaa, sempit kali dunia ini bah, sempit kali bah!!!", tertawa dan berteriak pria pertama.
Keduanya meloncat-loncat, tertawa keras-keras sambil berpegangan tangan.
Bartender yang dari tadi ada didekat mereka dan memperhatikan percakapan ini geleng-geleng kepala, katanya, "hadeeuhh... Cape deeh.. Mabok lagi tuh si kembar...kakak ama adik...sama2 edan... !!!
PERCAYA ATAU TIDAK??!! Ternyata Technology "Touch Screen" penemu pertamanya adalah pengusaha Warung Nasi Tegal (WARTEG) lho!!! Gak percay??
Ternyata Technology"Touch Screen" penemu pertamanya adalah pengusaha Warung Nasi Tegal (WARTEG). Ini kisahnya:
Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap PENGUNJUNG yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg:
Pelayan: "Makan pake apa?"
Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)
Pelayan: "Makan pake apa lagi?"
Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.
Pelayan: "Apa lagi?"
Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca...
Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata technology di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, LAPTOP, PDA Blackberry Torch dan Ipad
Percakapan kakek dengan cucunya
Kakek:" Cepet ngumpet, Cu. Guru kamu akan datang karena kamu bolos sekolah kan kemaren" |
Cucu:" Nggak, kakek aja yang ngumpet, karena aku bilang ke guru, gak masuk sekolah karena kakek meninggal."
Ckckckck X)
Di kelas terlihat seorang guru. sedang menanyakan cita 2x kepada murid 2x nya.
# Guru : “Anton apa cita 2x mu kalau sudah besar...?”. @ Anton : “Saya mau jadi polisi bu..kalau ada penjahat yg jahatin ibu bisa saya tembak...GRATIS buat ibu
# Guru : “Bagus sekali ibu terharu...”
# Guru : “Kalau kamu Andi ?”
@ Andi : “Saya mau jadi dokter buu...kalau ibu sakit saya akan mengobati ibu gratis...
# Guru : “Oh Andi ibu terharu...”
Sekarang giliran budi neh...
# Guru : “Budi apa cita 2x kamu ?”
@ Budi : “Saya mau jadi tukang gali kubur bu..
# Guru : “Lah kenapa ? Apa ngak ada yg lain ?”
@ Budi : “Ngak bu saya pengen begitu”
# Guru : “Kenapa ? Alasanya ?”
@ Budi : “Kalau nanti ibu digangguin penjahat tapi Anton gagal menangkapnya...trus penjahat itu melukai ibu..tapi Andi juga gagal mengobati ibu... Yach saya tinggal menyiapkan kuburannya buat ibu GRAAAATEESSss...
# Guru : “Dasar anak kampret...!?!”. =)) :D ªªkªªkªªkªªkªª :D =))
Anak Bebal..
Anak : '??Mama,aku kan dah 17th nih,bole nggak kalo aku pake lipstik??'
Mama : 'Nggak boleh!'
Anak : 'Kalo pake tank top,boleh kan ma?'
Mama : 'Nggak boleh!'
Anak : 'Kalo pakai rok mini?'
Mama : 'Nggak boleh!'
Anak : 'Kalo pake legging?'
Mama : 'NGGAAKK BOLEEHH!!!'
Anak : 'Kenapa sih, semuanya gak boleh..?? aku kan dah gede!!'
Mama : 'Pokok'nya nggak boleh, JoKooooo!!
Seorang ayah sedang menjelaskan bahaya alkohol kepada anaknya..,ia meletakkan 2bh gelas yg masing2 diisi alkohol dan air biasa. Kemudian ia memasukkan masing2 seekor cacing kedalam gelas.
Cacing yg berada didalam gelas berisi air biasa tetap hidup sehat, sedangkan yg berada didalam gelas berisi alkohol langsung mengkerut dan mati.
Ayah: 'Nah, nak..,apa yg bisa kau dapat dari pelajaran ini..?'
Anak: 'Saya tau ayah.., jadi kalau kita meminum minuman yg ber-alkohol maka kita tidak akan cacingan..!'
=))
Tidak ada komentar:
Posting Komentar